Однажды, много лет назад пошел я в баню. Да не один, а с молоденькой студенткой-актриской (женат тогда не был, не состоял, не участвовал). Ну а в баню пошел не за тем, о чем можно подумать, а хотелось горячей сауны после выходных на горнолыжным курорте, благо, что сауна была не разрекламирована, да и находилась напротив дома.
Я заскочил в пятницу, работаете, — спросил в выходные? Работаем.
Ну, я и оставил две тысячи рублей, назвал время нашего приезда и в воскресенье вечерком прямо туда, как были в пуховых комбинезонах, так туда и завалились. А в бане — сонная тетка армянской внешности с золотой фиксой на клыке. Я ей чеки даю, она их на железный колышек накалывает.
Добро пожаловать, гости дорогие, кушать будем заказывать? Да мы не голодны, спасибо. В раздевалке холодрыга, градусов пятнадцать. Раздеваемся, стуча зубами, прыгаем в парилку… а там вообще чуть больше шестидесяти. Мы одеваемся и бегом к тетке — что такое? Она бровями пошевелила, зубовным золотом сверкнула и проверила градусник. Бывает, говорит, у нас такое, — термостат сломался. Ну не волнуйтесь, я вам на час продлю сеанс, через час нагреется. Вы пока покушать закажите, из соседнего ресторана принесут. Ну, винишка красного в баре выпейте, у нас оно армянское, недорогое. А в раздевалку я сейчас мигом термовентилятор притарабаню, можно будет раздеваться…
Не, спасибо, говорю. Вы нам денежку верните, мы и дома поесть-попить можем, у нас и без вентилятора тепло. А тетка томно так улыбается, миндальными глазами томно хлопает с наклеенными ресницами врастапырку. Денег нет, чеки не верну, ведь простыни и полотенца я вам выдала, да тапки одноразовые вы уже одевали. И вообще, вы в раздевалку зашли? Десять минут пробыли? Значит сеанс использован. А парилку я сейчас включу, че вы распереживались-то так?!
Дома я быстро написал жалобу в СЭС, в налоговую, в комитет по потребительскому рынку и еще куда-то на эту баню. Проверьте, говорю, господа чиновники, данное заведение. Они мало того, что некачественную услугу предлагают, так еще и за идиотов всех держат. Ну и главе района, приятелю своему СМСку написал: мол, поинтересуйся — кто крышует лавочку? Хорошо, если менты, а то вдруг кто-то из твоих замов или начальников отделов, а это ведь позор!
Ну, забыл про это, дел-то хватает и без нетопленных бань, да и два косаря деревянных не ахти какие деньги. С актриской, кстати, тогда с той поругались, она все меня убеждала все-таки взыскать с бани заплаченные деньги.
Через пару дней звонит мне глава района — давай вместе пообедаем сегодня в японском ресторанчике на Кронверкской? Хочу тебя с человечком одним познакомить, жаждет пообщаться, может, тебе интересно будет. Ну, давай, от стрелок не отказываются, базар не вокзал — дело святое. Приезжаю, на столе гора устриц (по двадцать долларов за штучку, кстати), икра ложками, саке с золотыми блестками. Широко живут партизаны-боснюки, короче!
За столом мой приятель с каким-то лысым упырем в кожанке от Дольчегаббаны и с пузатой барсеткой. На столе перед ним верту. Глава района говорит, ой, друзья, мне Матвиенко позвонила, через полчаса надо быть в Смольном, я вас покину! И бочком, как крабик к морю, меж столов на улицу. Лысый вежливо так, по-понятиям, учтиво, мягким голосом начнает о погоде разговор. Извиние, говорю, метеорологию люблю и все вечера за просмотром Гисметео.ру провожу. Чем обязан? Лысый с облегчением выдохнул. За баню мою возметить хочу. Чтобы вы наезд остановили. Плачу чирик баксов, но при условии, что назовете заказчика.
Я прифигел. Это, значит, хозяин той бани и босс армянки с фиксой. И он решил, что на него кто-то наехал. И меня послали, как информационного киллера уничтожать его бизнес. Тут я вспомнил, что баня-то эта историческая, фигурирует в хрониках девятнадцатого века, и здание, в котором находится тоже памятник, и это здание было передано на торгах под строительство какого-то отеля, стройка должна вот-вот начаться, но баня должна быть сохранена и отреставрирована в историческом виде.
И на этом условии здание целевым назначением передали какому-то крупному застройщику. А лысый упырь — гендиректор этой строительно-инвестиционной компании. И сауну они держал работающей на случай проверки. И тетке золотоклычной в аренду это дело сплавили, чтобы за электричество самим не платить. Небось, со степенью MBA там менеджеры, не иначе…
Простите великодушно, милостивый государь, но я бессилен вам помочь. Нет никакого заказчика, я просто попариться хотел. И мне надо не десять тысяч долларов, а всего лишь мои две…
Хорошо, вот тебе твои две тысячи долларов, а двадцать сверху, только назови имя заказчика!
Да я сам себе заказчик, я просто случайно в вашу сауну зашел, живу напротив и мне 2000 не долларов надо с вас получить, а рублей.
Не поверил мне упырь. Я, говорит, к вам со всей душой, понимаешь. Наша баня ведь не для мыться. А вы со мной как с фраером, понимаешь. Мы все равно найдем заказчика и ответим. Я встал и молча, направился к выходу.
Упырь за мной. На улице ждала его охрана и тихо подплыл черно-перламутровый Майбах. Зря вы так, пожалеете, — сказал упырь мне. И послал охранника забрать с собой устрицы в пакетик и саке перелить в термос, который в бардачке у шофера. Практического ума люди возглавляют российскую экономику!
Чего я вдруг об этом вспомнил сегодня? А вот в понедельник мне в мессенджере фейсбука пришло сообщение от совсем незнакомого мне паренька из Ленинградской области. Реакция, так сказать, наших читателей. Паренек, видать, напился или накурился, и потянуло его на подвиги. Решил окоротить оппозиционную прессу.
Только забыл пацанчик, что не в подворотне родного киришского дома, а в публичном пространстве хамит. И что он не просто Баба-Саша-Плешка, а вполне федеральный государственный чиновник, руководитель авторитетного контрольного органа. Я разместил у себя в фейсбуке скриношот и в течение суток его перепостили у себя 400 человек, обеспечивших господину Плетешкову всемирную известность.
И вчера мне позвонил Большой Начальник. Извините, говорит, Еще Больший Начальник просил у вас поинтересоваться — это и вправду вам наш коллега нахамил, или вы его так тонко спровоцировали? Мы его уволим, но вы нам все-таки скажите, кто заказчик?
Не увольняйте, говорю. А сам думаю — зачем увольнять. Ведь ваша баня совсем не для мыться. Пусть дальше работает. Ему ведь и самому, наверное, нелегко делать вид, что защищает интересы общества от монополистов. Оттого и доводит себя до такого непотребства, что и контролировать уже не в силах…
Дмитрий Запольский
Карта visa: 4797737155065275 рубли