В секретной лаборатории разбилась пробирка и наружу вырвалось страшное бактериологическое оружие — штамм, вызывающий повальный фимоз головного мозга. В головеу под действием вируса вдруг вырастает новая оболочка из ткани, прохожей на брезент с ватой, эта опухоль заменяет и кору, и подкорку, и эпифиз с гипофизом. Первый признак заражения- блокируются рвотные рефлексы на газету «Комсомольская правда», политическую деятельность Эдуарда Лимонова и литературный дар Александра Проханова.
Вирус передается мгновенно, все заражены, с каждым днем дебилизация растет по экспоненте, зараженные не понимают, что больны, а здоровые с ужасом глядят на больных, но вот и у них проходит инкубационный период и они с облегчением говорят себе: крымнаш и включают НТВ, заходят на одноклассников, ставят класс и читают замечательные высказывания Антона Павловича Чехова об интернете.
А в это время по городу с ужасом бредет одинокий герой, который и не герой вовсе, просто его в детстве сбила машина и у него была нейрохирургическая операция, в результате которой что-то было в черепушке удалено и в результате этого вмешательства теперь у него под действием вируса вместо вырастания ватно-брезентовой опухоли растет только ответственность за судьбу человечества и чуть-чуть увеличивается рельеф мускулатуры. Ну да, еще густая шевелюра появляется и еще что-то удлиняется в организме, как и Рокко Сифреди и бицепсы вырастают как у Рокки Сталоне. Короче, идет по улице Супермен в полном ахуе и осознает, что спасти мир может только он. А для этого нужно как минимум найти того хирурга, который его оперировал в детстве и что-то там у него вырезал. А Супермен даже имени его не знает. Но смутно помнит больницу на окраине, и никаких примет хирурга, разве что только самую малость: хирург был негром двухметрового роста, сильно заикался, прихрамывал на правую ногу и был одет в форму сержанта ветеринарных войск. Наш Супермен напрягает свой супермозг и вот оно решение: он садится на трамвай, едет до конечной остановки, находит заброшенную больницу, где в окошке котельной дрожит отблеск света, герой понимает, что у самой цели, он с ноги вышибает дверь и попадает в комнатку с низким потолком, где в углу стоит огромная статуя Путина из черного шоколада, вся увешанная георгиевским ленточками, а вокруг горят мириады лампадок, в которые вместо масла залит сжиженный переплавленный санкционный сыр. Посередине сидит хирург с усами а-ля Сталин и, ритмично заикаясь, монотонно читает мантры из послания Президента Российской Федерации Совету Федерации и Государственной Думе Федерального Собрания Российской Федерации. Герой, понимая, что другого способа нет, выхватывает из-за пазухи разделочную доску с портретом Барака Обамы в образе обезьяны и совсей дури бьет негра по кумполу с криком «Работает спецназ ФСБ! Всем лежать и честно отвечать на вопросы!» Черномазенький впадает в ступор и Супермен начинает выяснять — что за операцию он перенес в детстве. Хирург у полной прострации отвечает, что при трансплантации черепа он повредил Супермену косточку в голове под названием «турецкое седло» и что если очень постараться, то можно при помощи тщательного продезинфицированного вязального крючка особой заточки через ноздрю каждому сделать такую операцию, только надо, чтобы соплей не было. Супермен одним движением разрывает ноздрю негру, и вот они вместе начинают готовить больницу, чтобы в течение ближайших дней подготовить команду новых суперменов и провести повальную трепанацию нации для деватизации и дебрезентации. В этот момент я просыпаюсь. На лбу у меня отпечатались буквы клавиатуры. Я поднимаю глаза на экран. Ходорковского обвинили в убийствах и объявили в розыск. Ходорковский объявил Путина узурпатором и призвал к революции. Шойгу сообщил, что все атомные ракеты страны приведены в состояние эрекции. Телецентр Останкино огораживают колючей проволокой. Премьер Медведев заявил, что у правительства на случай дальнейшего падения цены на нефть есть не только план «В», но и план «С». Россия каждый день тратит на войну в Сирии 8 миллионов долларов. Леся Рябцева разоблачает «Эхо Москвы». Турецких студентов отчислили из университета…
Менделеев во сне то ли водку изобрел, то ли таблицу придумал. Эйнштейн, говорят, понял что все относительно. Может и мне этот сон не просто так приснился, у вас нет знакомых нейрохирургов афроамериканского происхождения, страдающих заиканием? Вдруг и вправду все дело в том, что седло у нас у всех в черепушке турецкое, а не крымское?
Дмитрий Запольский